ЧИСТЫЙ ЛИКБЕЗ
Этот номер «голяшки» посвящается самому святому в нашем Клубе — искусству лёгкого пара.
В народе издавна живёт поговорка «Баня парит — здоровье дарит». И это не случайно. Бани и сауны имеют не только гигиеническое, но и оздоровительное значение. Лица (Члены) пользующиеся баней, гораздо реже болеют гриппом и другими простудными заболеваниями. Регулярные банные процедуры способствуют укреплению нервной и сердечно-сосудистой системы человека.
После парильной усиливается кровообращение, улучшается кожное дыхание, человек чувствует себя легко, свободно, как бы помолодевшим. Кожа становится розовой, упругой, эластичной. Пользование баней сухого пара по специальной методике позволяет избавиться от лишнего веса.
И сильные мира сего истинно русские вершители судеб человечества любили крепко распариться. Вот, что гласит история… сколько стоит сетка под стяжку
25 октября 1917 года. Сидят в предбаннике после сильнейшей распарки Ленин, Сталин, Дзержинский и Бонч-Бруевич. Пьют «Энеиду», «Гетьманом» шлифуют. Негромко поют «Вихри враждебные веют над нами». Тут вбегает Крупская и с порога кричит:
— Товарищи, революция свершилась. Временное правительство низложено…”
Ленин:
— Как это геволюция? И без нас? Что Вы скажете по этому поводу товагищ Ста’ин?
Сталин, попыхивая трубкой, начинает ходить из угла в угол (видать, что нервничает)…
— Спраситэ лучше у товарища Бонч-Бруевича.
Бонч-Бруевич чешет яйца, вытирает пот со лба, (видно, что чем-то озабочен), как-то неестественно улыбается.
Ленин, обращаясь к Дзержинскому:
— Фе’икс Эдмундович, Вы посмотгите на этого пидага (указывает на Бонч-Бруевича), он ещё и у’ыбается. И это наш будущий нагком почт и телеггафа. Скойко газ говогил ему — обеспечьте ч’енов геввоенсовета моби’ьными те’ефонами. Агхиважнейшая задача! Эдак, батенька, мы и миговую геволюцию про’бём…
В зависимости от температурного режима различают русскую баню и финскую сауну. В русской бане при температуре 40-45 градусов поддерживается влажность 60-80 %, а финской сауне эти показатели соответственно составляют 90 градусов и 20-30%. Русская баня топится как «по-чёрному» так и «по-белому». В бане «по-чёрному» дым из топки проходит через слой камней-накопителей жара, собирается внутри бани под потолком и выходит наружу через отверстие в стене или в потолке. Топят её только дровами.
Баня «по-белому» от бани «по-чёрному» отличается только тем, что над кодится кирпичный свод с трубой, проходящий сквозь потолок и крышу. Для выхода жара из каменки в помещение бани, в своде устраивают дверку, которую закрывают во-время топки.
Баня «по-чёрному» имеет много поклонников. Топить её надо меньше и в ней больше приятных запахов от древесины стен, потолка и лавок — они нагреваются сильнее, чем в бане «по-белому», в которой жарко становится лишь тогда, когда на камни плескают воду.
В финских саунах преимущественно устанавливают генераторы, передающие тепло непосредственно в воздух: электрокалориферы, электропечи.
Анекдоты от «Весёлого бегемота» — наши бегемотинки
Лежит бобёр, на солнышке загорает. Тут прилетает ворона и начинает забивать косяк.
— Ворона,что это ты делаешь, — спрашивает бобёр.
— Косяк забиваю, — говорит ворона.
— А что это такое? — спросил бобёр.
— Не знаю как тебе объяснить. Давай я тебе паровоза поставлю, ты задержи воздух, ныряй и выдохни только на другом берегу реки, — предложила ворона.
Поставила она ему паровоза, бобёр нырнул, вынурнул на другом берегу реки, выдохнул и прикайфовал. Лежит, балдеет. Тут к нему приплывает бегемот и срашивает:
— Бобёр, что это с тобой?
— Это мне ворона паровоз поставила, — отвечает бобёр.
— А что такое паровоз? — поинтересовался в свою очередь бегемот.
— Не могу объяснить, ты нырни, сам узнаешь, — ответила ворона.
Бегемот нырнул. А в это время ворона уже весь косяк выкурила. Смотрит выныривает что-то большое. Она ему и кричит:
— Бобёр, ты что! Выдыхай! Выдыхай!
Опаздывает на два часа на работу спецназовец…
Шеф:
— Как ты мог? Ты — самый крутой боец, прошёл Афган, Вьетнам, Никарагуа, телохранитель президента, трах тибидох…Спецназовец (здоровенный дитина, у которого от ушей идут бицепсы и которого легче перепрыгнуть чем обойти):
— Шеф! Просыпаюсь я утром, чтобы идти на работу… Одеваю штаны маскировочные, одеваю свой ремень, ТТ справа, Кольт вешаю слева. Пять лимонов справа, три штык-ножа слева… Одеваю тельник. Одеваю бронежилет. Под правой рукой болтается АКМ, под левой УЗИ, на спине гранатомёт, десять магазинов для АКМ в карманы засунул, 30 кг динамита закрепил, обмотался бикфордовым шнуром. Одеваю свои суперботинки, выбрасывающиеся ножи в пятки вставил, металлические носки закрепил, шипы ввинтил. Одел каску с забралом, настроил прибор ночного видения. Выхожу, а у меня перед дверями зеркало висит. Шеф, БЛЯ, не поверишь, увидел себя — ОБОСРАЛСЯ.
11 признаков того, что Вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы — неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: «Мам, я сегодня у подружки заночую!», хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на «ич». (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович)
5. После того, как Вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает Вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили Вас не до своего дома, а до Вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у Вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров (Петров, Иванов…)
9. У вас есть главный половой признак — старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо её лучшие годы.
11. Вы сволочь, Вас убить мало.