С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, КОЛЛЕГИ!
Cегодня наше внимание привлекла сладкая парочка — это наши уважаемые ЧЛЕНЫ кум Кирюха и кум Банифатьич.
Интересное дело, что один из них как-бы хохол, а вот другой — догадайтесь сами.
И сегодня мы сердечно поздравляем наших именинников с днём их рождения и желаем им всего…всего…всего… А так вот получилось, что кумовья отмечают вместе свои дни рождения только в нашей высокоградусной. И на близкие кумским душам темы анекдоты:
Hа столе лежит дискета Мой милёнок до покоса По ночам пишу я вирус Меня милый не целует, Мне Маруся отказала — Полюбила программиста — Я сегодня заболел, Познакомиться мечтаю Мы пошли в театр глядеть Я купил вибратор Вале, Мой милёнок программист, Программистку при луне Не простит мне моя милка, Хобби моего Ванюшки — Кум никогда не делал сам вино и спрашивает у опытного в этом деле кума: Девушка говорит врачу: Мужик пристаёт к девушке, она ему в ответ: Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины — они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют. Новости: Жизнь похожа на собачью упряжку. Если Вы не вожак, картина никогда не меняется. Идут Грицко и Митько по просёлочной дороге, вдруг Митько говорит: — Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а? Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на
газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая
вода.
Сползая по стенке, шепчет: —Яка клятая вражына там сцыть нибыто москаль проклятый, аж уся хатка трясетца? — Пысай, сынку, пысай! Сидят две мухи, едят дерьмо. Вдруг одна отплёвываясь говорит: Продаётся парашют — использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно. Охранная фирма «Хари-крыша» предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает. |
Пришёл в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум всё на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит: Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка ещё есть. Тут один кум и говорит: — Кум, что ты делаешь в моём погребе? — Кумэ, а що цэ Вы робытэ у мэнэ у комори? Два кума разговаривают: Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама…» — Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть? Почему Вы не спите ночью? — Кум, я же шофёр, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми. Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются. Хохлы решают какой сделать флаг: Побывал украинец в Испании, приехал, ну и с другом это дело обсуждает: В украинской школе идёт экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински. В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: Криминальные новости. Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице. Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму: — Ржевский, Вы когда ср#те — оглядываетесь? Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя. |