НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ В ЧЛЕНЫ КЛУБА
Сегодня в нашем Клубе большой день!
Мы принимаем в Члены большого человека — в прямом и в переносном смысле этого слова. А как говорят в народе, хорошего человека должно быть много!
Уважаемый Владимир Михайлович, сегодня Вы стали полоноправным Членом Клуба. И хочется, чтобы этот день запомнился на всю жизнь и Вам и нам!
Я не спец по разным снам и слухам,
Кто в приметы верит — пропадёт!
Всё, что надо, слушай брюхом, а не ухом,
Брюхо никогда не подведёт.
Кто-то в речке нежится, странствует в песках,
Всё на свете держится лишь на толстяках.
Кто-то в карты режется — будет в дураках,
Всё на свете держится лишь на толстяках.
На поклоны отвечаю сухо,
Я ведь лично вон какой теперь!
Мы своё получим, для чего нам брюхо?
Брюхом прошибём любую дверь.
Кто-то книжкой тешится, тонет в пустяках,
Мир, ей богу, держится лишь на толстяках,
И дворцы и поля и корона короля,
Ну а если приглядеться — и земля!
В БОЛЬШИХ всего вмещается больше. Так пусть в ваших больших сердцах будет больше любви и счастья, Пусть в ваших больших руках будет больше удачи!
Тренажёры и колбаса — понятия несовместимые…
Вовочка говорит матери: — Мама, дай мороженое. — Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. — Там нет никого! Дай мороженое. — Не дам. Дома, значит, играй. — Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. — Ну чёрт с тобой. Ты папа, я мама. — Вот я пришёл с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними наконец-то задницу и дай ребёнку мороженое, в конце концов!
Пока толстый сохнет, тонкий уже сдохнет!
Тиха украинская ночь, но сало перепрятать надо !
КРУПНАЯ МЕЖДУНАРОДНАЯ ФИРМА объявляет набор кофе, печенье, колбаса, крупы, консервы…
— Я не могу утверждать, что твоя мать плохо готовит, но почему тогда ваша семья каждый раз молится перед обедом?
Я хочу, чтоб к штыку приравняли пирог!
Рыбе трудно объяснить, что такое балык.
В. Шендерович. Одностишье с похмелья: Второе… Блюдо или мая?
М. Векслер Тамбовское бюро знакомств поймает Вам надёжного товарища.
И дым копчёностей нам сладок и приятен!
Не ту страну назвали Гондурасом…
Непонятно, почему говорят про ноги, что они не держат, а про руки, что они не доходят?
Разведённый, устроенный, без детей заинтересован в том, чтобы так всё и оставалось.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Женщина — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком…
Бороться, искать, найти и… перепрятать…
— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? — Да, пожалуйста. — А по какому курсу? — По одной гривне. — ? Извините, это банк? — Нет, это типография…
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением: — Теперь Вы можете кушать всё, что хотите. А вот Вам и список того, что Вы должны захотеть!
Молодой человек хочет жениться. Он запрашивает брачный компьютер: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков. Кто она?» Компьютер отвечает:«Пингвин-самка».
— Сколько стоит бассейн? — Один час — 10 долларов. — Нате Вам, — посетитель протягивает 5 центов. — Мне только окунуться.
— Внимание! Говорит радиоузел пляжа «Аркадия». Девушка в красном купальнике с чёрными полосками, срочно вернитесь в раздевалку! Вы забыли его надеть!
Бабушка спрашивает маленького мальчика: — Кто это разбил окно? — Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу: — Я хотел бы посмотреть дешёвую красивую обувь. Продавец: — Я бы тоже. теплица северянка
Встречаются два друга: — А помнишь, как мы с тобой в юности бегали за девушками? — Конечно, помню! Только забыл, зачем.
В аптеке: — Дайте мне что-нибудь от последствий. — Вам что, презерватив? — Нет, уже памперс.
— Чем отличается ворона от любовницы? — Ворона тащит то, что плохо лежит, а любовница то, что хорошо стоит.
— Кто сейчас играет, тромбон или кларнет? — Извините, не знаю, я приезжий.
Разговор отца и сына: — Сынок, не увлекайся в столице девочками. — Ну, что ты, папа, как можно! — Как можно, я тебе вчера рассказывал, а всё равно не увлекайся!
— Миколо, що ото ти робиш? — Москалика рiжу. — А чого ж так дрiбненько? — Бо маю час i натхнення!
Беседуют двое русских судей. — Слушай, — говорит один из них, — а как завершилось то дело, когда судились между собой два депутата? — Конечно, помню! — отвечает второй. — Прокурору дали пять, а судье семь лет усиленного режима…
В Одессе, на вокзале вдоль перрона идёт мужик и монотонно бубнит: «Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…» Пассажир протягивает ему деньги: — Анекдоты, пожалуйста… Мужик прячет купюру в карман, откашливается: — Значит так, слушай сюда, — возвращается муж с командировки…
Тёща: — Вот, не успела оглянуться, а уже жизнь пролетела, помирать пора… Зять (рядом): — Пора, пора!
«Новый русский» в постели с подругой. — Милый. Я хочу от тебя мальчика… — Нет проблем. Вот сюда позвонишь, через час к тебе приедет мальчик, скажет — от меня…
— Как жизнь? — Да, вот вчера иду, смотрю — лягушка сидит и плачет. Жалко стало. Взял её с собой. Веришь — нет? Ну, верю. Пришёл домой. Накормил, напоил, спать с собой положил. Утром просыпаюсь, а рядом вместо лягушки красивая девушка лежит. Веришь — нет? Да верю, верю. — А жена, стерва, не поверила.
— Ты куда это опять собрался? — На футбол «Спартак» — «Динамо». — По-моему ты свой «Спартак» любишь больше, чем меня! — Да я и «Динамо» люблю больше, чем тебя…
— Марик, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы? Конечно! У меня телевизор, у неё — холодильник. теплица северянка King Jack Casino - visit http://pokerstripworld.com . ash; Спиритизмом не интересуетесь? — Нет, пью только сухое и пиво.
— А у нас новый папа! — Как его зовут? — Дядя Лёва. — Лысый, в очках и с бородой? — Играет на гитаре и запивает водку колой? — Да. — А-а, он хороший. Он у нас уже был в прошлом году…
— Нет, ты не пойдёшь в этом виде на дискотеку! — Пойду, мне уже пятнадцать лет! — А мне плевать, что тебе уже пятнадцать! Ты не пойдёшь на дискотеку с таким макияжем и в такой короткой юбке! Ты слышишь меня, Давид?!
— Позови командира! — А кто спрашивает? — Позови командира, твою мать! — А спрашивает кто? Позови командира, урод! Да кто спрашивает-то? — Кто, кто… Чмо в розовом пальто! — А, это Вы, товарищ майор…
Правило №1 для новых Членов — Окунаясь в бассейн — будьте осторожны!
Там, наверняка, уже может плавать раскрасневшийся (распарившийся) БЕГЕМОТ!